איך להציל משפחה כי הוא על סף גירושין?

לאחרונה נעלמה חתונה, עבר ירח דבש, שבו אתה ובעלך היו מאוהבים ומאושרים. ועכשיו, אחרי זמן מה, היתה התנגשות, אי הבנה בין זה לזה, ואתה מוכן לנתק את היחסים. אל תמהר לקבל החלטה רדיקלית. בחום של רגשות אתה יכול להרוס את מה שהוא יקר. לנשום, לנשוף, לשים את המחשבות שלך על מנת לשקול את היתרונות והחסרונות.

לא נשקול מצבים קיצוניים שבהם קיים איום על חייך או על בריאותך בנישואין. הצורך בביטחון הוא בסיסי, ואי אפשר לחיות באופן מלא במערכת יחסים כזו. אם הסיבות שונות - אין הבנה בענייני חיים, הורות, חוסר ידע כלכלי, אידיאולוגי, וכן הלאה, אז אולי כדאי לשמור על המשפחה על סף גירושים.

טיפים שתשמע מכל אחד עשויים להיות בעלי ערך, אבל ההחלטה תלויה בך בכל מקרה, כי רק חוש פנימי שלך יעזור לך למצוא את התשובה הנכונה.

• ראשית עליך להחליט ממי באים בני הזוג מהיוזמה. אם זה ממך, אז את ההזדמנות לחשוב בזהירות ולתקן את המצב בידיים שלך. אם בן הזוג המוצע להתפזר, אתה צריך לדעת את הסיבה. כאשר הסיבה ברורה והיא קטגוריסטית, האופוזיציה רק ​​תחזק את העוינות ההדדית. זה קורה כי הסיבה לא ניתן למצוא מיד - לחכות קצת כדי לשבור את היחסים ולהבהיר את המצב לאט.
• דמיינו את חייכם ללא בן זוג. איך אתה לשרוד פרידה? אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לעשות בלי זה, כי הפסקה רק יגרום לך יותר גרוע, אז אתה צריך לחשוב אם ההפרדה הזאת היא הכרחית.

• הקשיבו לעצמכם: אילו רגשות עדיין קיימים בך ובשותף שלך? האם הם יסייעו להציל את הקשר שלכם? אם שניכם מרגישים שהם מאחדים אתכם, חשוב למנוע הפרדה.
• תחשוב על מה יש לך אינטרסים משותפים, למשל, מרחב מחיה, עסק משותף. שאלה זו מתעוררת כמעט בכל הזוגות. שמירת נישואין רק לשם כך, תוכלו לחוות גירוי אחד, אשר בסופו של דבר יכול גם להוביל ההפרדה.
• לעתים קרובות מתעוררת השאלה אם כדאי להציל משפחה למען ילדים. עבור הורים, ילדים הם משמעות החיים. עבור הילדים, המשפחה היא האב והאמא יחד, וגירושין עבורם היא תופעה בלתי נתפסת, חסרת משמעות וכואבת. למרות זאת, לשים את כל המאמצים כדי להציל את הנישואין, לזכור כי באווירה של התעללות או עוינות הדדית של בני הזוג לילדים לא יכול להיות טוב יותר. כמו כן, הילד יכול לקחת את ההתנהגות השלילית של ההורים כדוגמה ולהציג אותו בעתיד למשפחתו.

קשה יותר לבנות מאשר להרוס, ולשחזר מערכות יחסים פגומות אינה משימה קלה. אבל אם יש לך משהו להציל, אז זה עבודה שווה את המאמץ, ואתה יכול להניא את בן זוגך מן הגירושין. הדבר העיקרי שיש לעשות הוא ליצור קשר ולנהל דיאלוג. זוהי מיומנות שניתן וצריך ללמוד, תסייע לשחזר כל, לא רק יחסים משפחתיים.

נניח שבעלה אינו מרוצה מבשלתה של אשתו, והיא מסתובבת מהבוקר עד הערב כמנהגה: היא תכין אוכל בערב, כולל למחרת, בבוקר הילדים יהיו בבית הספר, היא תעביר את בית הספר לעבודה, ואחרי העבודה, לקחת את הילדים, החדש נלקח לבשל להאכיל את כל.אבל בשיחתם של בני הזוג, מתברר שחשוב יותר לבעלה שהיא בישלה ארוחת בוקר חמה ואכלה אתו ארוחת בוקר, ואין צורך לפגוש אותו בעבודה כארוחת ערב, שכן הוא עצמו יכול לחמם את האוכל. כתוצאה מכך, הבעל קיבל את מה שרצה, והאשה היתה מרוצה שבערב יש זמן להירגע ולדבר עם המשפחה.

לדבר עם הלב שלך לבה. כדי לעשות זאת, להירגע ולבחור את הרגע הנכון. כי אם אתה מתקשר ברגשות או ממהר, אתה בקושי מבין אחד את השני, ואתה יכול לספר בעיות שותף ולקבל אפילו יותר כועס. יש צורך לא רק לשכנע אותו, אלא להבהיר את הסיבות לסכסוך ואת הדרכים לפתרונו.

שניהם אחראים לעתים קרובות על הידרדרות היחסים. כאשר בן זוג רואה שהוא מקשיב ומבין או מנסה להבין, הוא מוכן יותר להקשיב לנקודת המבט שלך. אז יהיה קל יותר לשכנע אותו לא להתגרש.

בנימה רגועה ונינוחה, הסבר את עמדתך. נסה להביא את מה שאתה לא אוהב בלי תלונות עלבונות. הרקע החלק של השיחה יעזור יותר להבין את המצב מאשר את ההתנגשות עם מילים פוגעניות.

אפילו האנשים הקרובים ביותר יעלו את האמונות שלהם למצב שלך, ואתה יכול לקבל החלטה שאינה עולה בקנה אחד עם השקפותיך.

כאשר שאלות כואבות נדונות והחלטות חשובות נעשות, מסכים על יישומן (אתה יכול אפילו להקליט אותם בכתב בצורה של חוזה או תוכנית פעולה משותפת). אז שניכם תדעו לאיזה חלק של מערכת היחסים שלכם כל אחד מכם אחראי, והסכם זה יבטיח את שלוות הנפש שלכם באזור מסוים זה. חוזרת לדוגמה של הבישול: האישה, היודעת עכשיו את צרכיה של בעלה ושוקלת את עצמה (אולי היא "כריש", וקל לה לבשל הכול בבוקר ומוטב להירגע בערב), מבטיחה לבשל בבוקר ולנוח בערב. בן זוג חייב לקנות מזון בדרך מהעבודה במקום שלה, כך לנאמן שלו יהיה זמן פנוי למנוחת הערב.

כמעט כל המשפחות עוברות תקופה שבה הרגשות החזקים הראשונים זה לזה מתקררים, ובני הזוג מתחילים להבחין לא רק בתועלת, אלא גם בחסרונות. שניכם צריכים לדעת כי תהליך זה הוא כמעט בלתי נמנע (אלא אם ניגש הנישואין עם "ראש מגניב" או חישוב) ולהיות מוכנים זה התור של האירועים. ובכן, אם אתה בוטח זה בזה כל כך הרבה, כי אתה יכול בשקט לדון במצבים כאלה, זה יעזור לך לשמור על בן הזוג שלך. אם לא, אז אתה צריך ללמוד תקשורת כנה אמון.

אבל זה עדיין קרה, ובעלך, שעד היום היה עדיין ממהר מהעבודה עם עוגה עבור אהובתו, מגיע היום, צונח על כיסא ליד הטלוויזיה ואפילו לא מכה אותך על הלחי. או את האישה שליוותה אותך בבקרים ופוצצה את חלקיקי האבק מהתחפושת שלך עכשיו עוסקת רק בעצמה ובילדים.

בוודאי בחלומות שלך היית יחד. להיות ביחד, לעזור, לתמוך זה בזה - זו המשמעות של המשפחה.

לחזור לדיון שלך או נפשית (אם זה עדיין קל יותר לך) עד שזה עדיין רומנטי. מה השתנה מאז בך, בחייך? לעתים קרובות שינויים ביחסים מתרחשים עם לידתם של ילדים. האשה בתקופה זו ניתנת כמעט לחלוטין לתחושה האימהית. כאשר הבעל הוא גם חדור הרגשות האבהיים שלו, אז הם שניהם שקועים בשמחה של הילד. וכאשר אדם פנימי עדיין לא התבגר לאבהות, אז הוא יראה ירידה כואבת של טיפול עצמי ואולי אפילו לקנא באשתו על התינוק.

תפקידם של בני הזוג במקרה זה להיות רגישים זה לזה.

תנו זה לזה קצת חמימות בהשתתפות, דואגים למצב הרוח של הלווין: "מה מצב הרוח?", "מה חדש?".

אם התברר שאתה מאוחד על ידי תשוקה, ולא משהו עמוק יותר, ואז להתחיל לחפש אותו עמוק יותר. השתתף בתערוכות יצירתיות, מוזיאונים, קולנוע, הופעות, להתחיל לחקור ספרות, לצפות בסרטונים מעניינים. בכוונה להפוך את הפנאי המשותף שלך פרודוקטיבי. ואולי, לא רק פנאי - מה אם האינטרסים שלך יגדל לתחביב ופעילות עיקרית?

העיקר הוא להפחית את עוצמת הרגשות שלך כדי להבין אחד את השני ולהיות קשובים לצרכים של השותף שלך. אולי המראה שלך מטופח חשוב לו, ואולי הוא צריך להיות שימושי, להיות לבד או פשוט להיות אסיר תודה והערכה.

הבגידה של אדם אהוב וכאב הבגידה קשה לסלוח ולשכוח. רגשות מתנפצים, ואני רוצה לזרוק אותם, אבל המחשבה עדיין עובדת ואתה מבין - הבעל לא הלך אחרת, זה אומר שאתה והמשפחה חשובים לו יותר.

עצור, הזז את הנשימה. עכשיו אתה יכול לחשוב ולחשוב על איך לחיות.

אם התשובה היא כן, אז נדון בפעולות נוספות.

• לדבר איתו, לתת לו להסביר.
• לעתים קרובות, אישה רוצה לריב: "הוא מגשש, ואני עדיין lisp איתו!" היציאה לרגשות, כמובן, היא הכרחית, אך חשוב לא להגזים בה.
• סצנות התחקיר לא צריך לחזור על עצמם - הם נמאס ולעזוב. זה מספיק כדי לצעוק את הרגשות שלך פעם אחת. וגם בעתיד, רק בשלווה לדון במצב.
• יחד, להסתכל על הקשר שלך על הסיבה של בגידה. הם יכולים להיות הקנאה שלך או הזנחה של בן הזוג שלך, שגרת, חוסר אמון במערכת היחסים.

• חשוב על הסיבות הסבירות שלו, ואם זו טעות שלך, נסה לא לחזור על זה.
• סמן את המיקום שלך, ולאחר הקפדה על הבנה, מאובטח הסכם לשנות מה לא מתאים לך במערכת היחסים שלך.
• שיחה זו צריכה להתייחס רק לך שני, אם אתה לא רוצה אחרים בעתיד לפגוע בך בלי משים עם הגזמות שלהם.
• זכור כי הבסיס של יחסי אמון הוא רק רצון טוב, זה בלתי אפשרי להכריח מישהו לעשות מה שאתה רוצה. לכן, סבלנות היא הכלי העיקרי שלך לשחזר בית משפחה.

בניית בית משפחתי היא תהליך, וכאמור, זה לא קל. אבל ברגע שאתה חושב על שימור שלה, זה אומר שאתה מוכן להצטרף לתהליך הזה ולהיות היוצר של הגורל שלך.

להלן טיפים מפסיכולוג על איך לשמור על המשפחה המנגינה.

• כאשר צרות לקרות, מנסה לא להיכנס לעצמך במשך זמן רב, אבל כדי לדון בבעיה עם בן הזוג שלך. להיות לבד לפעמים צורך, אבל טבילה ממושכת בעצמך לא תוסיף הבנה. מנטלית לשים את המצב על המדפים, לחלוק את המחשבות והרגשות שלך עם המאמינים. רגעים של שיחות אינטימיות יוסיפו ביטחון למשפחה שלך ויעזרו להגן עליך מפני מחלוקת.
• סמן את החסרונות שלך ומחק אותם. לדוגמה, זה יכול להיות קנאה לא בריא, גאווה, או לחילופין, חוסר ביטחון. כולנו, בדרך זו או אחרת, נתונים לרגשות כאלה, ובנישואין הם הופכים ליותר בולטים. התייחסו לזה כאל הזדמנות להכיר את עצמכם ולשנות לטובה.
• שמור על עצמך, על המראה שלך.תשומת לב בריאה למראה שלך ולהופעה מטופחת, כולל בבית, תסייע למנוע את הפיתוי של בן / בת הזוג שלך להשוות אותך עם נשים אחרות, מטופחות יותר. אם אתה מעוניין בעצמך, אתה תהיה מעניין שותף.

• חפש את עצמך בעולם מגוון של תחביבים ותחומי עניין. זה יכול להיות כמו בישול, מלאכת יד ועיצוב הבית, ואת המחקר של חומרים מדעיים בתחומים שונים, כולל בתחום הפסיכולוגיה. הזדמנויות ענק לפיתוח מספק כעת את האינטרנט, עם תנאי השימוש בו כמתוכנן.
• חיפוש נקודות מגע עבור מטרות משותפות, ערכים, תחומי עניין, תחביבים יעזור למנוע הבדלים. הם יכולים להיות: גידול ילדים, נסיעה, יצירת סיבה משותפת, בניית בית, פעילויות חברתיות וכו '.
• אל תשכח כי אחת המטרות של כל משפחה היא לדאוג זה לזה. וגם, לשים את העין ערכים כגון להרוויח כסף או להשיג רק מטרות חומר, אפשר לאבד את המשמעות של המשפחה. הביטוי "בית משפחתי" מרמז על האפשרות לבני משפחה להישאר לפחות לזמן מה ולהיות יחד: מישהו למען מטרה משותפת, מישהו לדבר או להתעסק עם ילדים, לשוחח, לחלוק את דאגותיהם או סתם לשבת בשקט, לחבק.

• טיפול המשפחה שלך, אתה צריך לזכור על עצמך, על הרצונות שלך, הצרכים. זה הכרחי כדי להרגיש את עצמך כאדם שלם, ולא כמו תערובת של הרצונות של ילדים ובעל. זה גם הכרחי עבור המשפחה שלך. אשה ואמא שיודעת מה היא רוצה, מה שאומר שהיא אוהבת ואכפתית מעצמה - אם רגועה ושמחה, אמא מסוגלת לתת חום ואהבה ורוצה להיות איתה.

שמור את המשפחה, על סף גירושין, אתה יכול. כדי לעשות זאת, תחילה עליך לוודא כי יש צורך לשמור כי ההחלטה שלך היא המשרד. אחרי זה, אתה יכול לבנות מערכות יחסים באמצעות דיאלוג ומיומנויות הקשבה. לאחר דיון המצב, לא לשכוח להסכים על כללים חדשים במשפחה שלך עבור השינויים ייכנסו לתוקף. ועכשיו לכוון לעבודה בלתי נלאה על עצמך ועל מערכות היחסים שלך, ושלום והבנה בוודאי שלטו במשפחה שלך.

כיצד לשמור על משפחה מאושרת, ראה את הסרטון הבא.